И тут я услышал дискуссию о методе спасения котенка, которую лучше бы мне не слышать:
- Никитична, что делать-то? Так противно орет — голос с балкона.
- Вот беда — голос со второго балкона.
И здесь старушку с улицы осенило:
- А давайте его ПАЛКОЙ СОБЬЕМ!

Я остановился и тут же присел на бордюр, хотя и спешил по делам. Дела у меня каждый день, а как старушка «божий одуванчик» палкой кота с дерева сбивает, не каждый день увидишь.

В следующие минут десять с помощью внука одной из старушек были собраны все дрова во дворе. Палкометательница встала в стойку бейсболиста, метающего мяч и выстрелила. Затем еще раз.

Анекдот в тему. Жил-был царь и было у него три сына. Велел царь сыновьям жен себе искать примитивно-стрело-луковым способом. Куда стрелу из лука зафигачишь, на той и женишься. Старший попал среднему в руку, младший себе в задницу. И тут понял царь, безнадежное это дело — женить сыновей-дебилов.

Здесь было еще интересней. Первый прутик был слишком легким и его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его, вверх. Понятно и ежу — дровеняка упала ей на голову.

К монотонному мяуканью испуганного животного добавился истошный вопль раненой в голову старухи. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кота тут же предали забвению, ведь ударенная скамейкой старуха намного интереснее котенка.

Я тихо сижу в сторонке и угораю. Не столько из-за выпитых двух литров пива, сколько из-за идиотизма ситуации.

На старушечьем совещании появляются две новых идеи. Первая: нужно вызвать скорую (ну кто бы мог подумать?), вторая: кота-скотину нужно все-таки сбить, поскольку это он виноват в том, что старуха получила по голове. Логика «железная», я чуть с бордюра не навернулся.

Дальше все было как в кино. Как в фильме «Формула любви», в том самом, где граф Калиостро оживлял статую. Эпизод, когда приезжие играют в городки… Очередная старуха, возможно чемпионка двора по метанию, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом», берет кусок черенка от лопаты и встав в позу, как на статуе древнегреческого скульптора Мирона «Дискобол» метает этот снаряд в… окно второго этажа дома, стоящего за деревом. Звон разбитого стекла, грохот, маты в адрес каких-то малолетних падонков, которые мешают жить нормальным людям. Из подъезда вылетает невысокий, но очень крепкий мужичок в тельняшке на широких плечах и выражением «Поубиваю сволочей!» на лице.

Дальше происходит не длинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- старушки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват (кто бы вы думали? Правильно!) КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, судя по всему жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

О происшедшем далее можно рассказывать очень долго, лучше короче. А если короче, то происходило следующее. Старухи выпадают на измену, понимая, что сейчас их будут бить, возможно даже очень больно и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик о помощи и в течение следующих нескольких минут на улицу вызываются мужья, зятья и взрослые дети «мужеского полу», один из которых даже является с автомобильной рессорой, видать опытный в подобных делах человек.

Мужик в тельняшке тоже не дурак, его боевая подруга мгновенно призывает соседей, кумов, собутыльников и прочую братию, охочую поорать и при случае помахаться. В общем, быстро образуются две враждебных друг другу группировки. Истинную причину конфликта уже все забыли, все упирается в новый телевизор, теперь уже японский. На этом фоне кот все еще орет, причем громче чем раньше. Теперь уже бедное животное пытается не слезть, а залезть повыше, поскольку справедливо полагает, что внизу его ничего хорошего не ждет. В кота регулярно что-нибудь кидают с обеих конфликтующих сторон, но коту пока везет. Вы помните «пришибленную скамейкой» бабку? Так вот, она все еще голосит, хотя и уже вяло, требует скорую помощь и обезболивающего. В крайнем случае, согласна просто выпить.

В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва к кровопролитию и нанесению тяжких телесных повреждений друг другу. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и не полезут никого разнимать. Зашьют потом, это пожалуйста, а нейтрализовывать соседские разборки не их работа и Гиппократ об этом ничего не писал. Наверное, в его дикое время котов с деревьев не сбивали.

Но это еще не все. Следом за скорой подъезжают пожарники! Одна из старух, насмотревшись телевизора о жизни на Западе, решила вызвать пожарных для профессионального снятия кота с дерева. Но то ж у америкосов и других буржуев так, а у нас все иначе. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали за чем их вызвали? В общем я, а возможно даже и мужик в тельняшке выучили пару неслышанных доселе матерных слов. Смысл монолога старшего пожарника сводился к следующему: все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен заниматься ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже обступили плотным кольцом и поэтому хоть каску грызи, а делать что-то надо.

Тут один из пожарников, тот еще видать приколист, сказал: «А давайте я его струей из брандспойта собью!» И если меня эта идея повергла в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызвала единогласную поддержку. Этот герой, кое-как прицелившись, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное то, что по коту он четко попал. Смешно то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельняшке. Это был явно не его день.

Как только напор воды стих и все поняли, что поздно отходить поскольку и так уже все мокрые, из окна высунулась жена «матроса» и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре «матрос» с женой просто наврали, пытаясь воспользоваться ситуацией. Мужика в тельняшке тут же начали бить, причем и свои, и чужие.

У тех, кто не участвовал в объяснении мужику в тельняшке его неправоты началась истерика. Смеялись все включая пожарных, которые ситуации не знали, но поняли что это должно быть смешно. Под общий хохот из скорой вырвались врачи, тоже смеящиеся, и стали пробиваться к «убитой» старухе. Добравшись до нее, врачиха с медбратом обозвали бабулю симулянткой, так как палкой она получила вскользь и у нее была просто небольшая ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Старухе было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой были слегка подвыпившими, то ли просто бабке опять не повезло… В общем, банку с зеленкой перевернули прямо старухе на голову. Старуха заорала в который уже раз за этот день и тут заорали все кто ее увидел, не каждый же день увидишь бабку с зеленым лицом и волосами.

И вот финал. Как раз в это время подъехала милиция. Кто вызвал? Конечно же, скорая. По рации. И с формулировкой «срочно приезжайте, здесь массовая драка». Естественно, по такому вызову приехал не просто патруль ППС, а начальник РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели мокрую толпу, побитого «матроса», облепленные зеваками пожарную машину и скорую, ну и зеленую бабку. Куда звонить, если дурдом уже здесь?

Такая вот история. Причем реальная.